"Hoy te quiero... mañana no sé"

Mis ojos te ven envuelta en misterio, nunca tuve el tiempo te pensar q había mas allá de ti hasta hace poco.

Eres mas compleja de lo que pensé, brota una lluvia de alegría en ti. Brillas ojos miel.

Y derrepente sin mas, algo te nubla , una brisa obscura pasa frente a ti mientras te veo y me hace dudar. No se si estoy viendo de mas, no se si le estoy encontrando el verdadero significado , no se si es tu temor y tu tristeza el que veo.

A ratos tu luz se apaga y pasa una penumbra que me quiere decir algo y solo no se...

Tengo sed de ti, y creer saberte y no saber nada me desquicia pero me mantiene ahí.

Eres una dualidad y he llegado a pensar en ti como una tremenda semejanza a mi.

Sabiendo que no me soportaría a mi misma , creo que lo que mas me llama de ti y le gana a este parecido es el brillo que desprende tu sonrisa , brillo que no me veo y no es que no lo tenga solo que quizá aun no me quiero lo suficiente para poderlo reconocer.

¿Porque lo que mas feliz me puede hacer al mismo tiempo me hace tanto daño? No eres tu, es mi personalidad ligeramente adictiva y obsesionada. Es mi gusto por lo opuesto, es mi gusto por lo diferente , es mi gusto por lo extremo... ¿es mi gusto por mi?

¿Mi personalidad dual es narcisista?

“Hoy te quiero... mañana no se.” Puedo llegar a funcionar muy bien así, la mayoría del tiempo funciono así excepto con las personas las cuales tengo una fijación . Personas las cuales nunca eh tenido demasiado de ellas y por eso cuando lo tengo no dudo en estar ahí y absorber todo lo que me puedan dar, pero nunca es suficiente, es por eso que siempre me tienen... ahí.

Hoy se que quiero todo de ti y me molesta no tenerlo. Tengo toda tu atención , pero no el tipo de atención que necesito. Quiero ser dueña de tu risa, de tu olor y de tus lagrimas. Quiero que girar en tu mundo y tu en el mío. Quiero que me des lo que he estado esperando por tanto tiempo. Pero no se si eres la mejor persona para eso... No me siento segura contigo sabiendo que no eres segura contigo y ni yo conmigo. Tu inseguridad me aterra. Mi inseguridad me hace vivir aterrada. Tu falta de comunicación hace que viva confundida a ratos, mi falta de comunicación hace que me sienta “segura” de que nada me pasara y que todas las respuestas vendrán a mi tarde o temprano, sin necesidad de que yo las busque.

No lo niego, me tienes atrapada . Dejemos que el tiempo decida que hacer.

Egoísmo o no egoísmo... c'est la question.

No se a ustedes , pero eh vivido tras la frase parental “Este vida has lo que quieras con ella”.

¡Parvadas! (como diría una amiga muy querida) . Siempre te hablan de un NO a la hipocresía. Ah que caray, ¿lo vuelvo a repetir?.

Si la vida se tratara de de hacerla como nos plazca , no tendría que saludar a quien no quiero, no tendría que toparme con quien sea cuando lo único que quiero es soledad absoluta rodeada de una mágica y grandiosa inspiración, la cual puede verse cebada por cualquier tipo de interacción con un tercero. Podría acomodar los tiempos , y organizar las cosas a mi placer , podría controlar las intensidades con las que no quiero lidiar y podría huir de cualquier lugar. Pues no , esa no es la realidad , y si ... la hipocresía es algo cotidiano , parte de una política social, de una solidaridad con el prójimo , después de todo si quieres escupirle a alguien , probablemente el primero q se te cruce no tendrá la culpa y mucho menos sabrá lo que pasa por tu cabeza.

Y en cuanto a la frase parental... lo tomare como un , date en la madre al fin no es mi vida tu sabrás lo que haces aja, un clásico de mi padre.

¿ A que viene todo esto? Bien , pues últimamente me a pasado por la cabeza si el egoísmo se a apoderado de mi . Verán , solía ser una persona que solía decir que si a todo , o mejor dicho ... no sabia decir que no. Siempre quedando bien con todos , ERROR. Y desde que vivo con mi papa me inculco el aprender a decir que no. ( “ Si no quieres pues diles que no y ya , mandalos a la ch*****” “ Porque vas a hacer algo que no quieres no entiendo” etc.) Y pues si después de 3 años lo aprendí y lo aprendí bien , y mando a volar a todos y a todas de una dulce manera la mayor parte de las veces. Lo que me causa conflicto, quizá escribiendo todo esto lo logre resolver, es que como pretendo que todo mundo “haga lo que yo quiera o lo que me gustaría” ( si soy niña controlador consentida , si así quieren verlo, problema heredado.) si yo ya no asisto y/o estoy presente en todo donde se me mencione, invite , rapte etc. Tan injusta yo , eso me hace sentir egoísta. Que igual rechacen mis planes por las mismas razones que yo pero quizá a montón no logre comprenderlas , o que llegara alguien y me dijera “ Porque te quejas de que no este en tu cumpleaños si tu nisiquiera te molestaste en ir al suyo porque pues “no querías” .” Detenganse ahí, yo respeto cuando alguien no quiere salir por x o y razón. (Pides respeto, respeta) Pero sorpresa sorpresa , llevo una visa de extremos , ¿Acaso no lo han notado? ¿ Ustedes que me aconsejan ? Seguir haciendo lo que yo quiera con algunos “sacrificios” de vez en vez , como lograr un buen balance . No acepto las habladurías de “ yo digo que debes de ponerte a pensar que para la otra persona también es importante blablabla” esa ya me la se y dicha por mi 40 veces , y como dato cultural ya tan instalado un no , me pesa en el alma mas que nunca ir a un lugar que no quiero , terrible en verdad. En fin, pronto continuo con esta conversación , pues lo moscos se han deleitado con mis espalda , lo rayos a lo lejos ya desaparecieron , el viento frío se hace presente y la lluvia se acerca. Hasta pronto!

Mi mamá bien me decia...

Puedo apostar que escucharon de boca de sus madres mil y un veces 30mil recomendaciones acerca de su cuidado personal.
Creo que no hay día que no recuerde a mi madre diciendo una y otra vez :

" Despintate esos ojos si no se te van a fregar!"
"Lavate los dientes o se te van a pudrir"
"No te duermas con el pelo mojado ,te va a hacer daño..."
"Si te bañas en la mañana tapate bien al salir porque te puedes enfermar"
"Ponte crema, tienes muy reseca la piel"
"Dejate ya la cara que te van a quedar marcas!"
"Toma agua"
Etc... etc... etc...

Y todo finaliza con una explicacion de que en unos años lo iba a agradecer , que ojala ella hubiera podido cuidarse desde antes , que no sabes el daño que te estas haciendo y que te puedes evitar algún gran mal ... tanto insisten y tanto dicen que podrías empezar a creer que es el secreto de la eterna juventud. En fin... en las épocas cuando te lo dicen , es cuando menos te interesa cuidarte , cuando menos responsabilidades quieres tener, cuando cualquier rutina fuera de la escuela la mandas muuuy lejos , eres un rebelde que harás todo lo contrario ah lo que te piden y que tienes mejores cosas que hacer que dedicarle 10 min de tu valiosisimo tiempo adolecente a ponerte cremas, lavarte y comer sanamente.
Y pues si ... el baño no es tu actividad favorita, tratas de arrancar todo aquel objeto extraño que salga en tu cara que duela y se torne de notorios colores, lo único que sabes tomar es todo el alcohol barato que costea tu escaso dinero semanal, comes todo lo que te pinte la boca los dedos y el estomago de rojo y quizá te hagas una costumbre de jamas quitarte el delineador y nunca entablar amistad con el clásico aceite de bebe Mennen.
Tan chistosa es la vida que el día de hoy, después de repelar todos los consejos de mi madre en su momento, soy adicta a ponerme crema en las manos no soporto tenerlas resecas, después de la colaboración de mi papa pues el tambien día y noche me recuerda despintarme los ojos , ahora siempre me los despinto y no necesariamente por obedecerlos pero es mas importante mi adicción de tallarme los ojos y conservar mis hermosas pestañas mientras lo hago jajaja. No puedo no tomar agua , siento que amaneceré calva si me duermo con el pelo mojado , me quito el bra todas las noches antes de dormir y así sucesivamente...
Su sueño se volvió realidad , me volví una señorita. Quien me viera en estos tiempos desayunando fruta , tomando agua , tomando vitaminas, poniéndome crema como degenerada, sin comer dulces pues a la primera mordida me empalago... Eso si de lo que no se salvo mi madre fueron de mis vicios. Pobre, que diera ella por verme limpia de aquellos pecados de la fiesta, como van las cosas seguramente en un futuro no muy lejano sus peticiones se vuelvan a hacer realidad. En fin , agradezco a mi madre por ser un cuchillito de palo y sin ella no me estaría convirtiendo en una damisela vanidosa de las Lomas ( pero de Coyoacan jajaja ). Creo que no hay conclusión... por un lado no hice caso a los cuidados de los cuales me insistió... perdí 6 años de eterna juventud , pero logro su cometido y por alguna extraña razón todo termino surtiendo efecto... quizá solo soy una persona que padece de lento aprendizaje jajajaja.
......... Conclusion de última hora! ... Todo se adapta a tus necesidades o tu te adaptas a tus necesidades?

Compartiamos locura...

Ella y yo compartiamos locura , eso es...
Suelo encontrarme con personas en mi vida y tener química en los aspectos mas extraños.
Eso me paso con ella ; la conocí de una manera que no acostumbro.
Un día dejo un comentario en una foto mía en una red social de aquellos entonces jaja.
Una completa desconocida, no pude evitar contestarlo y de ahí surgió una extraña amistad que se torno a ser algo mas , algo que jamas entendí hasta hoy.
Confundido por algo mas que una amistad...
Compartia y compatía con ella algo muy mio . Hablar por horas y reír mas , platicas que solo ella y yo podíamos entender. Creía haber encontrado a mi mejor amiga, pero quería mas. No me bastaban horas de platicas risas y coqueteos. Lo intente de la manera en que todos piensan , hice mi mayor esfuerzo pues sabia que estas cosas no se encontraban diario, sabia que no iba por ahí pero fui necia y me mantuve ahí hasta que me lastimaron , y no , no se imaginen una clásica ruptura de corazón , una pelea y demás cosas telenovelescas a las cuales estamos acostumbrados a ver o vivir . Ahí fue cuando me di cuenta que había otras formas de lastimar por mas extrañas que fuesen. Sentí que había violado nuestro código amoroso/amistoso , sentí que mientras yo hacia mi mayor esfuerzo ...quizá me sentí.... no valorada que se yo , fueron de esas tonterías que por mas pequeñas que sean pueden echar a perder todo ... o ... de esas tonterías que uno aprovecha para escapar... no se ... ya mantuve las 2 posturas y ninguna me convenció... en fin.
Me dolió , no quería saber nada. Como suele pasarme , sentía un gran rechazo hacia esa persona. Ya no quería mas , ya adiós todo ya no me interesa. Y después de algunos incómodos sucesos , mentiritas , cobardías de parte de ambas... se logro un total alejamiento.

Y la vida siguió y cada quien siguió sus vidas , hasta que un día... un día cualquiera sin fecha especial, solo un día cualquiera por ahí de esos que vagan en mi vida ... ese día la perdone... la extrañe. Lo había podido dejar pasar ,lo había dejado ir me perdone y la perdone , uff de esas pequeñas ( y no por eso menos importantes) satisfacciones diarias. Y volvimos a tener contacto, muy mínimo pero lo tuvimos , quizá al principio no fue el mejor de los contactos , pero ahora es como si nada nunca hubiera pasado , una comunicacion cordial , pacifica y con un pequeño toque de antes . Un suspiro de complicidad de nuestra locura compartida.

El día de hoy, sigo perdonando otra falla en el código amistoso/amoroso esta vez de distintas autoras, osea que vale por 2 ... uy a ver que tal me va jaja.

Un retour...

Here i am... jajaja Casi un año después , que puedo yo decirles ...
Una vez mas llegue al final de una de mis eternas etapas... Estoy harta y necesito respirar , contemplar , contemplarme , hacer nuevos planes y confirmar aprendizajes. Y si ... sigo como artista frustrado , como un pintor escondido tras sus pasadas obras , sin querer dar la cara , con miedo y vergüenza de llamarse artista. Sin inspiración , iniciativa , sin si quiera poder obligarse a intentarlo.
Creo haber encontrado mi respuesta , es simple ,es sencilla , son 4 letras que conforman la universal palabra A-M-O-R .
Cuando me gusta , cuando me inspira , cuando me enamora , me apantalla , cuando admiro , cuando siento , cuando vuelo , cuando caigo ... es ahí cuando soy artista. La mejor de todas !
Eh tenido a mis musas, eh admirado en secreto , eh idolatrado , eh vivido en un fantasía. Vivo un día a día , un presente , una ilusión , una constante emoción .
El amor es mi fuerza , mi impulso . No hay un quien , no un alguien , solo el Amor. En este humilde caso es mi motor , mi energía , mi conciencia, mi mejor compañía , el complemento mas perfecto para mi espíritu libre.
No se trata de victimizarse , pues no es así . Tengo mucho amor de por medio , mucho!
Y no es justificación para mi ya alargado estancamiento, claro esta que soy muy feliz siendo querida , dando amor y recibiéndolo , rodeada de grandes y curiosas personas , teniendo cariños incondicionales y otros pasajeros , halagos , riñas , suaves muestras admiración, contactos físicos respetuosos y llenos de amor.
Pero yo hablo del otro lado de la palabra, de la otra mitad. La que te impulsa , la que te hace volar , la que te hace ir de un extremo al otro . Que te hace dejar de pensar o por lo contrario te hace pensar de mas; la que te saca lo mejor y lo peor de ti en probables excesos , con aquella que ríes , lloras , bailas , con la que todos tus sentidos vuelven de Pe a Pa, la que te hace revivir como primavera después de un frió invierno.Esa parte
... solo esa es la que puede lograr que mi brillo vuelva por días o meses enteros! Extraños sucesos eh inspiraciones, amores de diferentes colores , tamaños y texturas!
Pero dios mio basta de soberbias flores! ¿Como pretendo ser artista , un artista basado del amor , creyente del amor , que come y bebe de el si no lo empiezo a crear desde mi propia cuenta ? Un artista crea , creare mi amor , lo llamare al mismo tiempo que lo empiece a crear. Empezare a creerlo desde sus principios básicos
y así poco a poco cuando menos me los espere , seré un artista del amor avanzado... . Ya no me sentare como un egoísta adolecente esperando que poderes , sucesos y musas lluevan del cielo . Empezare a crearlas , y en un futuro nunca me faltaran y si llegaran a ... no importa pues ya sabré crearlas. Crea y la vida te otorgara... Si la montaña no va a Mahoma , Mahoma va a la montaña , Ley de atracción , no mas ni mejores sugerencias para mi patética y conformista paralización artística , no mas!
Por eso es que hoy no eh escrito palabras extrañas, ni completas oraciones con significados propios los cuales solo yo podría realmente entender. Esta vez se trata de decirme y contarles mi accidente artístico , de mi auto sabotaje, reconocer lo que paso , dejar mi soberbia atrás y dejar de pensar que amaneceré siendo la mejor sin poner esfuerzo alguno de mi parte. No hay mas búsquedas con confusiones de las cuales me aprovecho ,esto es lo que soy , para eso nací , de esto disfruto y de el algún día viviré . Me prometo plasmar todos los discursos que flotan en mi cabeza y no dejarlos ir , pues son obras perdidas y pues si algún día esto termina ¿Detras de donde me iria yo a esconder?

Llamado a la incredula espontaniedad de los pensamientos.

" Aveces puede ser difícil pero se torna alegre , de una lagrima paso a una sonrisa, no es mas que un recuerdo tan cerca y a la vez tan lejos...
Lejos de la realidad , persiguiendo lo inexistente." Esto lo dice...

Una Demente Catarsis.

Todo gira excesivamente rápido;
el mundo da vueltas y no puede parar;
mis ideales corren tras de mi y yo corro tras mis recuerdos.
Caigo en mis propios huecos , contradigo mi madurez ,
me fallo , no me cumplo.
Aun no existe el poder suficiente para poder volar
sin que nada se cruze en mi camino y me deje caer.
Yo junto ami pasado insistimos en sabotearme ,
no me dejo ser feliz cuando creo ya haberlo logrado.
¿Donde se crea esa necesitad humana del autosabotearse,
el sufrir , la aferracion , el luchar contra uno mismo?
Somos dominados por nuestro propio demonio,
Controlados por una parte obscura de nuestra mente,
nuestra continua batalla con nosotros mismos solo nos puede llevar a 2 caminos:
Mediocridad o Superacion Personal y lograr ser la persona ideal
que siempre hemos querido ser , porque lo podemos lograr ,
pero muchos no lo saben o prefieron vivir estancados
en su mundo lleno de conformismo ,
a fin de cuentas .... Mediocre