Aunque aveces no entendamos lo que pasa a nuestro alrededor, siempre hay que saber que todo se acomodara y que la respuesta tarde o temprano llega. Y es que nos desgastamos tratando de entender siempre lo que pasa si pensar que tal vez aun no llega el momento para la respuesta.
Las respuestas se ganan, con paciencia, viviendo, analizando, viendo más allá con una mente clara, mente clara que nunca es fácil de obtener. Llega, sin más... pero no pases la vida esperando por una, porque eso solo querrá decir que nunca encontraste el camino correcto.
'Tan justa. Tan precisa, esperándote. Siempre esperando por ti...'
Y es que en verdad no puedo no aferrarme a ellas. Son lo mas cercano a amor que tengo. Un amor mediocre pero a fin de cuentas mi última historia ya fue hace mucho , historia que me devolvió la esperanza, esperanza que ya murió.
Las tengo aquí y no las dejo ir, aunque oportunidades nunca realizadas, tienen algo bello que me mantiene ahí, casi constante... como si siempre esperara algo.
Vivo en base a sus miradas, sus sonrisas y todo afecto que me puedan dar. Tengo recuerdos maravillosos y unos no tanto, pero esos no convienen recordar.
Me mantienen en pie con la esperanza de que estuve cerca, y pronto sin más llegara.
Si, ellas son mi esperanza... y vivo aferrada a ellas aunque aveces me duela.
“Escucho a los pequeños del coro de 'Saint Marc' , miro por la ventana al cielo llorar , mientras mis ojos se empañan. Cada vez que escucho esas dulces voces vuelo con ellas. Mi cuerpo se encuentra en una posición de absoluta tensión. No me siento cómodo , sin embargo pueden mas esas voces y mi llanto , un llanto que acurruca mi corazón.
Con la mirada fija al horizonte, escucho las mismas canciones una y otra vez, pareciera nunca cansarme de ellas. Fluyen tanto en mi que aveces ni las percibo. Cruzan cualquier barrera creada por mi corazón.
Son estas la voces que se llevan mi alma a un lugar en calma.
He descubierto de donde proviene esa tensión; es mi cuerpo frustrado de no poder volar junto a mi alma. Es mi cuerpo queriendo salir de si mismo, pero sabe que no lo logra ni lo lograra. Es su trabajo, mantenerme en tierra firme y no dejarme vivir en otro lugar.
Unas voces que me mecen, me llevan a todas partes, con una delicadeza extraordinaria. Como una pluma deslizandose en el aire sin apuro, con toda calma.
Gama grises por encima de mi, aroma de maderos mojados por el llanto del cielo que me perfuman y la melodía de mi vida, déjame aquí, siempre.”
Mis ojos te ven envuelta en misterio, nunca tuve el tiempo te pensar q había mas allá de ti hasta hace poco.
Eres mas compleja de lo que pensé, brota una lluvia de alegría en ti. Brillas ojos miel.
Y derrepente sin mas, algo te nubla , una brisa obscura pasa frente a ti mientras te veo y me hace dudar. No se si estoy viendo de mas, no se si le estoy encontrando el verdadero significado , no se si es tu temor y tu tristeza el que veo.
A ratos tu luz se apaga y pasa una penumbra que me quiere decir algo y solo no se...
Tengo sed de ti, y creer saberte y no saber nada me desquicia pero me mantiene ahí.
Eres una dualidad y he llegado a pensar en ti como una tremenda semejanza a mi.
Sabiendo que no me soportaría a mi misma , creo que lo que mas me llama de ti y le gana a este parecido es el brillo que desprende tu sonrisa , brillo que no me veo y no es que no lo tenga solo que quizá aun no me quiero lo suficiente para poderlo reconocer.
¿Porque lo que mas feliz me puede hacer al mismo tiempo me hace tanto daño? No eres tu, es mi personalidad ligeramente adictiva y obsesionada. Es mi gusto por lo opuesto, es mi gusto por lo diferente , es mi gusto por lo extremo... ¿es mi gusto por mi?
¿Mi personalidad dual es narcisista?
“Hoy te quiero... mañana no se.” Puedo llegar a funcionar muy bien así, la mayoría del tiempo funciono así excepto con las personas las cuales tengo una fijación . Personas las cuales nunca eh tenido demasiado de ellas y por eso cuando lo tengo no dudo en estar ahí y absorber todo lo que me puedan dar, pero nunca es suficiente, es por eso que siempre me tienen... ahí.
Hoy se que quiero todo de ti y me molesta no tenerlo. Tengo toda tu atención , pero no el tipo de atención que necesito. Quiero ser dueña de tu risa, de tu olor y de tus lagrimas. Quiero que girar en tu mundo y tu en el mío. Quiero que me des lo que he estado esperando por tanto tiempo. Pero no se si eres la mejor persona para eso... No me siento segura contigo sabiendo que no eres segura contigo y ni yo conmigo. Tu inseguridad me aterra. Mi inseguridad me hace vivir aterrada. Tu falta de comunicación hace que viva confundida a ratos, mi falta de comunicación hace que me sienta “segura” de que nada me pasara y que todas las respuestas vendrán a mi tarde o temprano, sin necesidad de que yo las busque.
No lo niego, me tienes atrapada . Dejemos que el tiempo decida que hacer.
No se a ustedes , pero eh vivido tras la frase parental “Este vida has lo que quieras con ella”.
¡Parvadas! (como diría una amiga muy querida) . Siempre te hablan de un NO a la hipocresía. Ah que caray, ¿lo vuelvo a repetir?.
Si la vida se tratara de de hacerla como nos plazca , no tendría que saludar a quien no quiero, no tendría que toparme con quien sea cuando lo único que quiero es soledad absoluta rodeada de una mágica y grandiosa inspiración, la cual puede verse cebada por cualquier tipo de interacción con un tercero. Podría acomodar los tiempos , y organizar las cosas a mi placer , podría controlar las intensidades con las que no quiero lidiar y podría huir de cualquier lugar. Pues no , esa no es la realidad , y si ... la hipocresía es algo cotidiano , parte de una política social, de una solidaridad con el prójimo , después de todo si quieres escupirle a alguien , probablemente el primero q se te cruce no tendrá la culpa y mucho menos sabrá lo que pasa por tu cabeza.
Y en cuanto a la frase parental... lo tomare como un , date en la madre al fin no es mi vida tu sabrás lo que haces aja, un clásico de mi padre.
¿ A que viene todo esto? Bien , pues últimamente me a pasado por la cabeza si el egoísmo se a apoderado de mi . Verán , solía ser una persona que solía decir que si a todo , o mejor dicho ... no sabia decir que no. Siempre quedando bien con todos , ERROR. Y desde que vivo con mi papa me inculco el aprender a decir que no. ( “ Si no quieres pues diles que no y ya , mandalos a la ch*****” “ Porque vas a hacer algo que no quieres no entiendo” etc.) Y pues si después de 3 años lo aprendí y lo aprendí bien , y mando a volar a todos y a todas de una dulce manera la mayor parte de las veces. Lo que me causa conflicto, quizá escribiendo todo esto lo logre resolver, es que como pretendo que todo mundo “haga lo que yo quiera o lo que me gustaría” ( si soy niña controlador consentida , si así quieren verlo, problema heredado.) si yo ya no asisto y/o estoy presente en todo donde se me mencione, invite , rapte etc. Tan injusta yo , eso me hace sentir egoísta. Que igual rechacen mis planes por las mismas razones que yo pero quizá a montón no logre comprenderlas , o que llegara alguien y me dijera “ Porque te quejas de que no este en tu cumpleaños si tu nisiquiera te molestaste en ir al suyo porque pues “no querías” .” Detenganse ahí, yo respeto cuando alguien no quiere salir por x o y razón. (Pides respeto, respeta) Pero sorpresa sorpresa , llevo una visa de extremos , ¿Acaso no lo han notado? ¿ Ustedes que me aconsejan ? Seguir haciendo lo que yo quiera con algunos “sacrificios” de vez en vez , como lograr un buen balance . No acepto las habladurías de “ yo digo que debes de ponerte a pensar que para la otra persona también es importante blablabla” esa ya me la se y dicha por mi 40 veces , y como dato cultural ya tan instalado un no , me pesa en el alma mas que nunca ir a un lugar que no quiero , terrible en verdad. En fin, pronto continuo con esta conversación , pues lo moscos se han deleitado con mis espalda , lo rayos a lo lejos ya desaparecieron , el viento frío se hace presente y la lluvia se acerca. Hasta pronto!
